Juego: Historia coperativa 2

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Vie Ago 08, 2014 10:46 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Vie Ago 08, 2014 10:47 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Vie Ago 08, 2014 10:48 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Sáb Ago 09, 2014 7:27 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Mensaje por El Barón el Sáb Ago 09, 2014 11:07 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Dom Ago 10, 2014 12:00 am

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Dom Ago 10, 2014 12:03 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Luciano lord del pan el Dom Ago 10, 2014 12:53 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Dom Ago 10, 2014 12:54 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Dom Ago 10, 2014 2:54 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Dom Ago 10, 2014 6:32 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Dom Ago 10, 2014 7:05 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Mar Ago 12, 2014 3:20 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Íbero el Miér Ago 13, 2014 5:28 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

    Ese Agmario sexy cojonudamente cojonudo apto porno-gráfico para matar a Centuria. Mucho. Después Zombies negros invadieron


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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Miér Ago 13, 2014 10:48 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Íbero el Miér Ago 13, 2014 10:54 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Miér Ago 13, 2014 10:55 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Íbero el Miér Ago 13, 2014 11:18 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Ago 14, 2014 12:20 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Jue Ago 14, 2014 1:52 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

    Ese Agmario sexy cojonudamente cojonudo apto porno-gráfico para matar a Centuria. Mucho. Después Zombies negros invadieron Lechondia con pepinillos rotatorios rápido.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Luciano lord del pan el Jue Ago 14, 2014 2:18 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Íbero el Jue Ago 14, 2014 2:32 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Neodrako el Jue Ago 14, 2014 3:23 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Ago 14, 2014 5:56 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Jue Ago 14, 2014 7:16 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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