Juego: Historia coperativa 2

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Hitlands Silver Sword el Jue Jul 24, 2014 11:01 am

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    (Spoiler tiooo! eso se pone en spoiler xDD)


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    Una historia narrada por un héroe benévolo a punto de morir,
    es algo que puede hacerte pensar en lo anterior.
    Una leyenda la cual él era el más débil,
    tal vez haga del mal algo decente
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 24, 2014 11:18 am

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    (Porque?, si todo mundo sabe que murió como 16 veces el muy inútil)


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    -Puedo verla?
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Hitlands Silver Sword el Jue Jul 24, 2014 2:53 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    (hacia broma) Lo bueno es poner que krilin murio 16 veces ayer xD


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    es algo que puede hacerte pensar en lo anterior.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 24, 2014 3:10 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Hitlands Silver Sword el Jue Jul 24, 2014 5:27 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    es algo que puede hacerte pensar en lo anterior.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 24, 2014 5:33 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Hitlands Silver Sword el Jue Jul 24, 2014 9:11 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido,

    (Hitlands Silver Sword) Significa Espada de platade Hitlands, que es un rango.


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    Las espadas y las hachas solo sirven para matar decían.
    Nos enseñaron que el bien y el mal siempre estarán en guerra...
    Una historia narrada por un héroe benévolo a punto de morir,
    es algo que puede hacerte pensar en lo anterior.
    Una leyenda la cual él era el más débil,
    tal vez haga del mal algo decente
    y de una espada un escudo.

    Neomythology.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 24, 2014 9:19 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Hitlands Silver Sword el Jue Jul 24, 2014 11:10 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    es algo que puede hacerte pensar en lo anterior.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 24, 2014 11:44 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por AdrosRC el Jue Jul 31, 2014 11:08 pm

    Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Jul 31, 2014 11:29 pm

    n latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver


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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por AdrosRC el Jue Ago 07, 2014 2:20 am

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Ago 07, 2014 3:20 am

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Jue Ago 07, 2014 1:37 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Jue Ago 07, 2014 4:22 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Jue Ago 07, 2014 11:03 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus


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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Vie Ago 08, 2014 12:20 am

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Luciano lord del pan el Vie Ago 08, 2014 6:47 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Vie Ago 08, 2014 6:51 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

    Ese


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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Luciano lord del pan el Vie Ago 08, 2014 6:52 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Vie Ago 08, 2014 6:52 pm

    n latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Luciano lord del pan el Vie Ago 08, 2014 6:56 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por El Barón el Vie Ago 08, 2014 7:10 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

    Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

    Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

    Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

    Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

    Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

    Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

    Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio QUEMABA para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?

    Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.

    Erase una historia sin moderadores visibles en el cabaret Slytherin'N'Goths, donde Gandalf bailaba provocando deseos ajenos en Dumbeldor Boixader, su esposa favorita.

    Mientras tanto Neodrako UsabaSusPoderesParaViajarALos80 ComoCadaSábado bailaba al filo imposible de el escenario. Pero Prodigy era todavía sexy y morado como Hitlands drogado, era novio como un princeso rebosante de condones esterilizados y decentes. Luego de una gran cena con marisco repleto de algo suculento, nada cabía para un bollo dorado sin condimentar.

    Tras una declaración de carrefour sobre los pepinillos mutantes que asaltaban fetos pepinoides propensos a morir por cheles, los muy maliciosos volaban oteando a Goku JuntoAKrillinQuienMurioDecimaVez ayer.
    Raramente un Hitlands empobrecido montañés aguerrerido, con espada trata de volver al donde duende Agmario pollencus follable troesma.

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

    Mensaje por Prodigy el Vie Ago 08, 2014 10:31 pm

    un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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    Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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    ''Un hombre bueno puede ser idiota, pero un hombre malo tiene que ser inteligente''-Leonardo Davinci

    -Eh? Aurora boreal? En esta época del año? A esta hora del día? En esta parte del mundo? Y ubicada específicamente en su cocina?
    -Si
    -Puedo verla?
    -No

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    Re: Juego: Historia coperativa 2

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